radion_star

Установил дома wi-fi. Взял ноутбук, пересел с привычного для меня стола в кресло. Потом подумал, а почему бы мне не посидеть на диване? Лежа на диване, подумал, что за столом все-таки куда удобнее. Сидя за столом ко мне пришла мысль, что я установил wi-fi и глупо не воспользоваться моментов и не сесть в кресло. Тем более, в кресле лучше рассмотреть перспективу работы в Интернете лежа на диване. Когда я перешел с дивана за стол, я сказал себе «Прекрати выпендриваться – тебя все равно никто не видит. Контролируй себя – ты же взрослый мужчина». И эти слова возымели действие. Я пересаживался еще не дольше десяти минут. Прежде, чем занял рациональное место за столом.

Пытаюсь воспитывать в себе мужественность, она больше подходит под желтый галстук, который я себе купил на выходных.

Выходные я провел, как и подобает интеллектуалу, пытаюсь читать «В ожидании Годо» Беккета. Но, каждый раз, засыпаю ровно на два часа, не успев дочитать перечень действующих лиц. Последний раз моего сна, пришелся на вечеринку у друзей. Кажется, наши отношения налаживаются. Моя временная литературная нарколепсия и друзья уже считают, что я изменился к лучшему. Никогда до этого, я не был столь внимателен к их историям и проблема. Обычно я просто клянчу у них деньги, а если хочу дотянуться до сахарницы, залезаю кому-нибудь на колени прямо в ботинках к кому-нибудь на колени, гнусавя марш Мендельсона на две октавы выше порога раздражительности.

Друзьям,

P.S. Насчет открыток всем друзьям на Новый Год.

Все кто послал мне мейл свой адрес, получат открытку с душевной надписью от вашего друга, т.е. меня. Для тех моих друзей, кто так же хочет получить приятный, маленький сюрприз достаточно написать мне письмо со своим реальным адресом, мне на почту radion-star@yandex.ru. Открытки я получу с выходом прекрасной книги от Таисии Золотковской, чьей частью они и являются.

И простите меня, друзья, которым я не сразу ответил на их письмо. Знайте, если вы отправили мне письмо на мейл, значит считайте, что открытка уже у вас есть.

Друзья мои, специально для Вас, читателей моего блога, я собрал в этом посте лучшее и самое интересное, что произошло за прошлую неделю. Кроме того, что эти новости отображают весь объективизм существующей парадигмы реальности, они выложены в этом блоге, чтобы повеселить вас и поднять настроение очередной скучной недели, приближающей нас к таким желанным рождественским праздникам, а потом к майским праздникам. А что дальше? Не знаю…. Смерть?

Если новости вам понравятся, то я буду почаще выкладывать что-то подобное.

В национальной лондонской галереи открылась экспозиция "Улица проституток". (ссылка на новость) Это ряд инсталляций повествующих о жизни ночных бабочек. На открытии произошла примечательная история. Один из посетителей уединялся с одной из восковых шлюшек. Его пытались оторвать от экспоната и выкинуть и Лондонской национальной галерее. Он же отпирался и обвинял музейных работников в предубежденности к его фигуре, мотивируя этот поступок тем, что восковая дамочка уже взяла с него 150 английских фунтов.

Френды, если эту новость по телевизору расскажут по-другому. Смею вас заверить, что они нагло и подло врут, смело подавайте на них в суд за умолчание важных фактов. Ссылайтесь на мой жж. С хорошим адвокатом и пьяным судьей – выигрыш у вас в кармане штанов.

(это средний палец Галилео Галилея, честно)

Один коллекционер приобрел зуб и два пальца Галилео Галилея на аукционе и передал их флорентийскому Музею истории науки. (ссылка на новость) Как я могу прокомментировать эту новость? Финансовый кризис достиг апогея – никто себе не может позволить целого Галилео Галилея, раскупают по частям. Я сам лично, вчера, присматривая себе зимнюю обувь, смог купить только шерстяные стельки. Жизнь – чудовищно суровая штука.

новость №3 "Кто курит, тот гей! "

Россияне начинают курить с третьего класса. (сслыка на новость) Данное видео должно качественно изменить ситуацию к лучшему.

Осознание того факта, что на улице, в ресторане, в общей сауне меня может ждать экосексуал, делает меня еще большим невротиком, чем обычно.

О, как же я был глуп и наивен! Не зная об экосексуалах, я естественно не догадывался, что они находятся рядом. Теперь, вспоминая прошлое, я натыкаюсь на ужасные подробности моей памяти.

Мои друзья и овощи. Как я этого мог не замечать?

Улыбающееся лицо Мишани, которого я всегда считал другом. Теперь я начинаю вспоминать. 17 сентября. Тогда было солнечно, а масленое пятно неумолимо разрасталось на пиджаке Мишани. Несколько минут назад, Мишаня, воровато оглянувшись засунул жаренный баклажан во внутренний карман шерстяного сюртука. Помню, тогда, я это сослал на осенний авитаминоз и свойственную Мишане спонтанность в поступках. Но, сейчас, я все понимаю, и это выглядит просто отвратительно.

Самое мерзкое после тушеных овощей в студенческой столовой, как мне кажется – это секс с тушеными овощами из студенческой столовой. Я всегда был терпим к потребности людей переспать с оригинальным партнером. Но овощи? Овощи! Это отвратительно. И тут человечество должно быть консервативным.

А Алиса? Я всегда хорошо к ней относился за уважение к гомосексуалистам и лейбористам (возможно, она не видела между ними разницы, возможно разницы, действительно нет). Но, сейчас, я понимаю, что ее либерализм во взглядах – это ни что, иное, как попытка скрыть и оправдать свой ужасный сексуальный недуг. Когда мы сидели с ней в ресторанчике она всегда демонстрировала неловкость с овощами. Чаще всего она накалывала малосольный огурчик на вилку и случайно клала его в сумку, а не в рот. При этом делая вид, что она его все равно усердно пережевывает. Обычно таких огурчиков за вечер был штук пять. От ее сумки пахло закуской. А я считал все это – просто нарочито смешным.

Но, теперь…. Я понимаю, что люди занимаются сексом с овощами. Это отвратительно и ужасно. Иисусу бы это не понравилось.

А то, что между мной и выходом из квартиры, лежит тарелка с остывшим рагу, доводит меня до истерики, и я не могу сойти с кровати. И теперь делая из тыквы смешную рожицу на Хеллоуин – я буду думать, что сейчас вырезаю внутренности из чьей-нибудь любовницы.

И включите, пожалуйста, "Starngers in the night" Синатры.

Первая любовь. Сумбурная сказка, которая способна случится лишь раз в жизни. И это ощущение, поверьте мне, способно свести с ума. Время, когда мир переворачивается с ног на голову, и ты неизбежно вынужден ходить на руках. А это между нами лишние расходы на перчатки.

Первая любовь – это когда ты пьянеешь от любви и шоколадных конфет с ликером. Или возможно причина в бутылке портвейна, которая спрятана в рукаве пиджака, одетого по случаю свидания. Каждый раз, когда становится слишком страшно, ты делаешь вид, что тебе в очередной  раз нужно поправить запонки зубами и немножко отпиваешь из бутылки с портвейном.

Первая любовь – время, когда чудеса случаются впервые. Но, к сожалению, эти правила не распространяются на лотерею и крупные финансовые инвестиции.

Любовь шумит у тебя в сердце и это не аритмия, как ты предполагал в самом начале. Ты сделал кардиограмму и проверил давления. Что ж, результат позволяет любить, быть любимым и совершить разные глупости. Хотя, ты понимаешь, что твой пульс нельзя назвать идеальным.

Что такое первая любовь? Это тот первый раз, когда ты, смущаясь, пытаешься покорить свою любовь, показывая, как ты умеешь стоять на голове. Кровь неизбежно падает вниз и больно ударяет мысли. И вот ты уже бежишь через весь город, чтобы украсть у отца сигарету. Все идеально. Ты бежишь обратно, а любовь мелькает в отражении весенних луж, а ты несешь сигарету отца. Надеясь на то, что несколько пощечин от отца в будущим добавит тебе немного сексуальный харизмы. Или, в крайнем случае, здорового румянца.

Протянутая рука, а в ней зажженная сигарету. Но что происходит дальше? Оказывается, твоя первая любовь не курит! Идиллия разбита! Как ты заблуждался в этом человеке. Ты был слеп, а теперь то, что ты видишь глубоко тебя ранит.

Ты понимаешь, что все кончено. И ты начинаешь копаться в своих чувствах. Но все понятно станет намного позже, когда сидя на коленях у своего психоаналитика. Ты повторишь эту самую историю, начав со слов: «Все началось, когда мне было девять…»

Расскажите мне о вашей первой любви или дайте ссылку. Очень хочу почитать, что-нибудь сердешное и трогательное.

Я лежал дома, читал новости
и тестировал на себе весь спектр медикаментов,
чьи упаковки показались мне «веселенькими» и,
которые я впоследствии купил.
Ах да…
Вот и сама статья.

Почему геи встречаются и среди животных?

И, как отмечает автор, пингвины - не единственные представители фауны, для которых однополая связь иногда интереснее любви к противоположенному полу.


… и тогда я понял, что щенок немецкой овчарки Хельмут, который у меня жил, в том возрасте, когда клубничное  варенье ценится больше всего, а через несколько месяцев тебе стукнет пять – был щенком-гомосексуалистом!

Хельмут жил на нашей даче и любил лежать в правом углу нашей гостиной. В том же правом углу стояло кресло с зияющей раной и вывалившейся наружу ржавой пружиной. Кресло было облюбовано домашней пылью и братом мое матери неким Г. П.

Г.П. от обычной пыли отличался мало и до сих пор я их довольно сильно путаю и когда встречаю кого-то из них двоих, все время чихаю и никогда не называю по имени, боясь неловкой ситуацией с путаницей имен.

Г.П. считал себя крепким и отважным мужчиной, поэтому пытаясь нам это доказать, всегда садился на кресло с торчащей пружиной. Г.П. учился на моряка, но так никогда им и не стал, в отличие от его друга А.В., который стал моряком дальнего плаванья и по глупости остался другом дядюшки.

Так почему же, мой щенок гомосексуалист?

Ответ очевиден. Применим метод дедукции.

А.В. – моряк, а все знают, что даже отличная гетеросексуальная порнография напечатанная на качественной глянцевой бумаги, способна оторвать взгляд моряка* от ягодиц корабельного кока максимум на 10 минут. А.В. друг моего дяди. А дядя, не поверите… Любил сидеть там, где спит моя собака. Все факты очевидны, хоть, правда и невыносима  – мой пес, умерший за 7 дней до моего пятилетия от того, что случайно съел яд, предназначавшийся для крыс – был гомосексуалистом**.

P.S. * Не все моряки гомики и не все корабельный коки симпатичные. Если хотите, можете попробовать связать эти два факта воедино.

        * * Я не уверен, что мой щенок был именно такой ориентации, просто новости сейчас безумно глупы, но, будучи больным и лежа дома абсолютно нечем заняться. Даже не знаю, как избавиться от тоски...

(картинка кликабельна, смотрите остальные открытки)

Мне на почту написало уже около двух десятков людей. А это значит, что как минимум двум десяткам моих чудесных друзей/подруг я пошлю по милой открыточке, написав на ней несколько слов от чистого сердца, прежде чем положить в конверт.

Открытки я получу где-то в декабре, сразу после того как Klemba издаст свою замечательную книгу с рассказами (которые я тоже очень люблю, но, к сожалению, могу прислать только на и-мейл ) и иллюстрациями-открытками.

Для тех моих друзей, кто так же хочет получить приятный, маленький сюрприз достаточно написать мне письмо со своим реальным адресом, мне на почту radion-star@yandex.ru

Если позволительно изобразить тюремное заключение
через другое тюремное заключение,
то позволительно также изобразить любой действительно
существующий в реальности предмет через нечто
вообще несуществующее.

Даниель Дефо (эпиграф к роману «Чума» Альберта Камю)

Я знал, что рано или поздно это время придет. Украины парализована СВИНЫМ ГРИППОМ! На западной Украине уже погибло 48 человек. Двое из них должны были мне крупную сумму. Теперь очевидно, что грипп подбирается именно ко мне….

Записки из дневника где-то между восемью и одиннадцатью утра.

 8:00 Включив телевизор я обнаружил, что дороги перекрыты. Попасть в другой город просто невозможно.

 8:15 Люди перестали встречаться. Каждый забился в свой угол. Повеселиться можно лишь в зоне карантина, куда отвозят больных с подозрениями на грипп. Но, к сожалению, там осталось слишком мало пунша. Боюсь не успеть.

 8:27 Страна полностью парализована.

 8:30 Я понимаю, что я так никогда и не дождусь мускулистого курьера с моими мятными булочками, обильно усыпанные кунжутом.

 9:45 Понимаю, что я как-то должен бороться с эпидемией.  

 9:50 Листаю телефонную книгу в поиске номеров. Тут должны быть, по крайней мере, 3-4 порядочные свиньи. Звоню им. Спрашиваю как дела. Выжидаю. Хорошо, что я знаю все о их сексуальных комплексах и детских страхах. Следующие двадцать минут, я оскорбляю людей по ту сторону телефонного провода.

 9:53 Эйфория прошла. Теперь я понял, что те свиньи, которых знаю я, не имеют никакого отношения к гриппу. Проверяю свои мысли. Нет! Если повернуть время впять, я поступил бы также.

 10:12 Нахожу в холодильники свиную отбивную завернутую в вязанный шарф и с градусником торчащего из лужицы с соусом.

 10:16 Кто-то звонит в дверь. Боюсь открывать.

 10:25 Истерика.

 10:30 Сижу напротив разбитой копилки в виде розовощекого поросенка. Это зря. Вряд ли, он мог мне причинить какой-нибудь вред.

 10:37 Кто-то до сих пор звонит в дверь. Открывать очень страшно.

 10:38 Начинаю стучать по входной двери изнутри и кричать «Открывай уже!». Кто бы это ни был по ту сторону двери, но это должно его смутить.

 
В конце вот такая вот рисованная история (картинки украл у… и у…) :

СЕРЬЕЗНО: На целый месяц я потерял всех своих друзей. ЖЖ заморозил мой аккаунт, лишив возможности читать френдленту. Это было ужасно, так как я не помнил все ваши имена на память и соответственно потерял на месяц, то, что я читал каждый вечер.

НЕ СОВСЕМ СЕРЬЕЗНО: Среди причин озвученных жж по поводу закрытия моего аккаунта были: «Ваш жж был пуст и использовался только для набора друзей», «Подозрительная политика френдования», «Похищение мальчиков».

НЕ СОВСЕМ СЕРЬЕЗНО: Не знаю, что на них подействовало больше: то, что я грозил им судом и намекал на то, что кое-кто будет поджидать их после работы с алюминиевой битой или то, что я валялся в их ногах, омывая их обувь потоками слез. Но, черт побери, это подействовало. И вот практически через месяц, все вернулось на круги своя.

(месяц, каждый день которого, я регулярно посылал гаванские сигары на имя абьюз тим) 

СЕРЬЕЗНО: Теперь я снова с вами, а вы снова со мной. Это прекрасно! КАК ЖЕ Я ПО ВАМ СОСКУЧИЛСЯ!

ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО: Как же отпраздновать мое возвращение? Решение мне подсказал жж прекрасной klemba. Где-то в декабре выходит ее книга ФарФор в ней будет куча замечательных картинок-открыток, которые можно отрывать и посылать по почте. Также там огромное количество рассказов, которые я обожаю перечитывать по вечерам.

Так вот. Я решил послать каждому из своих жж друзей (кто захочет, конечно) по замечательной открытке, с каким-нибудь посланием, написанным от руки и продиктованным сердцем. Открытка будет послана по реальной почте. К черту, этот мерзкий абстрактный Интернет.

Что для этого нужно? Скинуть свой настоящий адрес, мне на почту radion-star@yandex.ru (дабы сберечь конфиденциальность), а я уже обещаю вам  прислать чудесную открытку со словами, заставляющими душу трепетать.

Друзья, я скучал!

   Так как в жизни меня окружают латентные геи в золотых доспехах гомофобства, я решил помочь этим людям и выработать идеальный алгоритм существования гея-анонимуса в обществе.

всегда будь мужиком...

- Флиртуешь с самой огромной самкой на работе, зачастую, такие женщины имеют огромный бюст и крайне некрасивы. Но твоя показная охота за гигантскими буферами, в сочетании с тем, что ты не замечаешь ее остального уродства - делает тебя среди настоящих мужиков героев. В своем роде, героем-крестоносцем.

- Если есть шанс, надери задницу самому маленькому мужчинке в коллективе. Но так, чтобы это все видели. Если тебя волнует моральная дилемма – то не волнуйся, любой альфа самец поступил бы на твоем месте так же.

- Невзначай заводишь тираду о кинематографе. Когда вокруг тебя соберется достаточно людей, доказываешь с помощью цифр и графиков, чем ковбойский фильм Горбатая Гора отличается от ранних  вестернов Джона Вейна.

- Попутно разбрасываешься словечками типа: «пидор», «прекращайте эти ваши гейские штучки», «нет мужик, ну ты точно гомосек». Эти словосочетания должны сблизить тебя с гомофобами и латентными геями ( это большая часть мужчин). Они престают чувствовать опасность и принимают тебя в свой лагерь.

Семья мне всегда казалась

ущербным социальным формированием.

Статьи Фрейда ужасны.

Хвала небесам,

хоть у меня было нормальное детство.

В детстве я мечтал стать певцом. Летние месяцы, проводимые у бабушки в деревне, я делал только 2 вещи: ел варенье и пел. Бабушка Муся хвалила меня и называла Шаляпиным. Бабушка была совершенно глухой. Я ее очень любил.

Она была первой женщиной моего дедушки, да и вообще единственной женщиной взявшей его за руку. (в такие моменты, я спрашивал, а как же его мама, на что мне всегда отвечали кивком, который значил «нет»). У дедушки была одна особенность. Казалось его голос, всегда находится под воздействием гелия. Когда я это представляю, я понимаю, насколько это всех раздражало.

Дедушка пробовал устроиться в цирк. Но, к сожалению, однажды его нашли мертвым. Бутафорская штанга торчала из глаза. С тех пор, первое чему учат в нашей семье на протяжении нескольких поколений – это никогда не отказывать ласкам бородатой женщины.

Если честно, бабушка единственная кто ценил мой талант певца. Пел я ужасно, был противен самому себе, но вид улыбающейся старушки всегда вселял в меня уверенность. Бабушка погибла не так давно. И снова виноват слух. Она собирала траву для коз, поросшую среди железнодорожных шпал.

Когда-то отец работал на престижной работе по делам партии (очень недолго) и в то время, в нашей семье он был чем-то сродни абсолютному монарху. Он имел привычку водить к нам любовницу и закрываться с ней в спальне. Мать ничего не могла сказать, она немела перед деньгами и властью. Она ненавидела, когда я пою. Но, каждый раз, когда дверь захлопывалась, а в гостиной оставался запах васильковых духов любовницы отца. Она просила меня петь. Когда в родительской спальни слышалось шуршание – она просила петь меня громче и громче.

До сих пор, когда слышу свое пение. Мне кажется, что мать плачет.
 
Черт, даже не знаю. Верить в любовь или нет?

Знаете, жизнь – это постойные
смерти и убийства.
Вы это знаете. Но, боже, не стоит это произносить
на каждом собеседовании.

Феликс Хонникер, лауреат Нобелевской премии и отец
атомной бомбы.
Изобрел то, что погубило и погубит жизнь.
Но его интересовало, все,  включая обычных черепашек.
Заслуга ФБР в создании атомной бомбы
заключалась лишь в том,
чтобы избавиться от черепашек Хонникера,
дабы ученый мог
сосредоточится на атомном оружии.
(по мотивам «К. д. К.» К.В.)

Я всегда чувствовал себя убийцей. Будучи студентом, я слушал настолько глупые лекции, что касаясь ручкой бумаги я осознавал, что сейчас я напрасно убиваю целые леса.

Лектор спокойно произносил слова, которые не значили ничего кроме слов а я представлял тысячи деревьев, гибнущих под руками кровожадных дровосеков, неизменно носящих синие вязаные шапочки и клетчатые рубахи.

Последнее, что видит дерево, когда его убивают – это тяжелая от пота шерсть. И это убийство происходит лишь для того, чтобы я осквернил переработанный трупп, мертвыми мыслями.

Засыпая ночью, я понимал, что в конспектах огромное количество словесной мертвечины, аккуратненько разложенной на трупах растений. Когда однажды меня остановила милиция, я был уверен, что найдя мои конспекты – они получат достаточное основание для того, чтобы упечь меня в тюрягу. А какой-нибудь Гриша «рваное ухо», превратит меня в личного психотерапевта, жалуясь на то, что его мамочка пекла всегда соленное шоколадное печенье. Милиция обыскивала мой рюкзак, а я явственно представлял, как Гирша  «рваное ухо» избивает меня, а потом надругается надо мной, заставляя раскрашивать вручную, сделанные им из хлебных мякишей, куколки. В моих ушах слышался гогот других зеков, а милиция тем временем отпустила меня, даже не обратив внимания на мои конспекты.

Но, я знал, что они следят, и поэтому решил отпустить деревья на свободу. А так как я всегда был немного романтичным, то захотелось сделать это на мосту. Про себя я отчетливо видел картину взмывающих над водой конспектов, летящих куда-то в сторону Анталии. Не вышло. Я понимал то, что теперь я не просто заказчик убийства, но еще попытался избавиться от трупа, сбросив его в реку. Единственный позитив, который я мог себе позволить – это надежда на признания невменяемым, по причине особой жестокости

Долгие ночи, я спал, видя мертвые деревья. Во сне я видел грустное лицо какого-нибудь лори, которые смотрел на свой уничтоженный. превратившейся в сотни тетрадок на 96 листов. Пот утро я просыпался в поту, представляя, как лори вынужден, ютится в меблированных квартирах возле вокзала. И должен зарабатывать, продавая и остригая свою шерстку.

Повседневная гениальность, которую
обронили случайно, всегда похожа на блоггинг.
Независимо от качества ваших мыслей,
они все равно умрут и скоро.
В этом смысл блога. Завтра его уже не существует.

Купил джинсы и нашел в кармане очаровательную ленточку, пришитую к их внутренностям . Надпись на ленточки гласит «The next best thing is never the best». Поиски в гугл не дали ничего, что могло бы мне рассказать об этой надписи.

Для непосвященных в язык Шекспира и самых клевых комиксов, литературный перевод данной фразы будет звучать примерно так: «Второй раз с героином, уже никогда не будет таким же, как первый» (хотя кого это останавливает?)

Конечно же, многие переведут эту фразу как Вольтеровский мем «Счастья нет» ( все равно Вольтер DID IT FOR LULZ) или просто улыбнуться философской иронии. Но, к сожалению, вынужден вас разочаровать. Нельзя цитировать Вольтера и строить из себя лаборанта с филфака, глядя на помятую хрень, которую ты достал из кармана джинс за 27 долларов.

P.S. «The next best thing is never the best». Переведите, для меня, пожалуйста.

Я  убийца?

 

Мне сказали, что я убийца.

 

Начну с самого начала…

С тех пор как Эйнштейн стал вегетарианцем,
он перестал показывать язык.
Будем откровенны,
с тех пор,
его труды о физике, стали куда менее популярны…

Сидя в уютном ресторанчике и доедая свиную отбивную, я услышал как мой друг, убежденный вегетарианец, сказал мне, что я убийца. Вы представляете, я – убийца? Следующие 7 минут мы провели в относительном перемирии, я дожевывал мясо, а он говорил о труппах животных. Когда я дошел до вялого листа салата, мой друг обозвал меня «меценатом кровавой скотобойни». Через 1 час 17 минут, сидя дома со словарем, открытым на букве «М» - я не на шутку обиделся и разозлился.

Я отказываюсь понимать таких людей. Какой в этом смысл? Ну, допустим, я перестану, есть свинину. Что это по большому счету изменит?

Одна свинья не пойдет на бойню, а вместо этого закончит престижный университет и станет практикующим юристом? Пока какая-нибудь другая свинья не обманет ее чувства и не бросит с венерической болезнью и необходимостью платить элементы выводку розовых детенышей. Это бред! Я не хочу становиться вегетарианцем, чтобы потом всю жизнь получать открытки от спасенной мной свиньи, где она каждый раз в P.S. будет дописывать, что этот мир сошел с ума и жизнь не стоит расходов на налоги, и не мог бы я перечислить ей немного денег.

Господи, не знаю когда именно, но ты потерял контроль
над кинематографическими студиями
и мне кажется, ты должен разобраться с этим.
Они выпускают чуть больше продукции, чем может посмотреть, обычный смертный,
не нарушая заповедей: «не укради» и «не убий».
Update: Господи, я преступил одну из этих заповедей.
Но все равно не успеваю смотреть даже самое интересное.

Когда в пятьдесят с чем-то лет, я буду умирать от неизлечимой болезни - у меня совсем не будет сил, чтобы остановить моего молодого любовника, который будет торопясь собирать свои вещи в мой кожаный чемодан для путешествий, которым я так никогда и не воспользовался. Мне нечего ему сказать, я слишком стар, чтобы говорить о любви, слишком немощен, чтобы избить его и оставить около себя еще на некоторое время или хотя бы предложить ему сыграть в настольный теннис. У меня дряхлые руки, но я глажу его на расстоянии. Он просит денег  на такси. Очень грустно, что я не могу ему нечего дать. Гонорар за порнографический роман на плохом французском, позволил мне быть счастливым и финансово свободным только четыре дня.  Теперь я остаюсь совсем один и наконец-то у меня достаточно времени, чтобы просмотреть всю кипу комедийных сериалов, вышедших за последние пятьдесят лет.